在微信群聊中,用户可能会担心群主或管理员是否能够得知群聊记录被转发。本文将深入探究这一问题,揭示群主如何知晓群聊记录被转发,并提供防止转发被发现的建议。

群主如何知晓群聊记录被转发?

群主可以通过以下方式知晓群聊记录被转发:

  • 群通知:当群聊记录被转发到其他群聊或个人时,群主或管理员可能会收到群通知。该通知将显示转发记录的时间、转发者和接收者。
  • 深入探究真相

  • 小程序:一些第三方小程序可以帮助群主监控群聊记录是否被转发。这些小程序通常需要管理员权限,并且会通过提醒或通知告知群主转发活动。
  • 手动检查:群主或管理员可以手动查看群聊记录,寻找可疑的转发痕迹。例如,查看消息发送时间是否异常或出现相同的文字片段。

如何防止转发被群主发现?

要防止群主发现群聊记录被转发,可以采取以下建议:

  • 选择谨慎转发:只有在绝对必要时才转发群聊记录。避免转发敏感或机密信息。
  • 使用转发限制:一些群聊可能设置了转发限制。尊重这些限制,避免转发被限制的内容。
  • 使用截图:如果您需要保留群聊记录,可以截屏并保存到个人设备中。这样就不会触发转发通知或警报。
  • 避免使用外部工具:不要使用第三方小程序或脚本自动转发群聊记录。这些工具可能会被群主或管理员检测到。

结论

群主可以通过群通知、小程序和手动检查等方式知晓群聊记录被转发。为了避免被发现,用户应该谨慎转发,尊重转发限制,使用截图并避免使用外部工具。通过遵循这些建议,用户可以保护群聊隐私并避免不必要的麻烦。


有哪些好看高分震撼的纪录片

1、宇宙时空之旅

《宇宙时空之旅》讲述了以新发明的科学叙事模式揭露宇宙的壮丽,并重新改造原始系列中备受赞誉的元素,包括宇宙日历和想象力之船,带领观众以最宏观和最微观的角度来审视宇宙。

2、 寻找小糖人

该片讲述了南非开普敦一家唱片店老板与音乐记者听到歌手罗德里格斯在舞台上自杀的传闻后展开调查,踏上了寻找小糖人之路,却由此揭开了一个神秘的传奇故事。

3、 海豚湾

影片讲述在著名的海洋哺乳类动物专家的带领下,一群动物保护人士冒着生命危险、突破重重阻碍走进了这一海湾,深入现场,记录下大量海豚被日本人屠杀的血腥场面。

4、我们都为比尔着盛装

讲述了纽约时报的摄影师比尔把一生都献给了时尚,沉迷街拍享受工作的人生故事。

5、天地玄黄

该片一共分为20个章节,涵盖了诸如雪与冰、非洲与星空之类的主题。

讲述地球与人类的进化、人类与环境的关系 。

6、万物与虚无

什么是一切,没有什么? 在两集,并且愿意采纳这位教授吉姆寻找这些问题的答案,他探讨了真正的宇宙的大小和形状,深入探究了背后惊人的科学明显的虚无。

扩展资料:

纪录片一词是英国的约翰·格里尔逊最早称呼出来的,他是纪录片之父弗拉哈迪的弟子。

然而他并没有给予纪录片一个完美的定义,究竟什么样的作品能算是纪录片,围绕这个问题,众多名家都产生过分歧。

纪录片美学观的奠基者:维尔托夫、弗拉哈迪。

其中维尔托夫开创了“电影眼睛派”,提倡镜头如同人眼一样“出其不意地捕捉生活”,反对人为的扮演,甚至反对带有表演的影片(故事片)。

而弗拉哈迪的开山之作《北方的纳努克》却是由纳努克“真实”扮演而成,最后由现代文明重返原始生活的纳

纪录片是以真实生活为创作素材,以真人真事为表现对象,并对其进行艺术的加工与展现的,以展现真实为本质,并用真实引发人们思考的电影或电视艺术形式。

纪录片的核心为真实。

电影的诞生始于纪录片的创作。

如何通过禁止发言功能揭示匿名消息的发送者QQ号?

掌握匿名消息的秘密:如何揭示发言者身份

当你发现群聊中出现了神秘的匿名发言,想知道究竟是谁在背后发声?这里有一套策略帮你揭开谜底。

首先,群主或管理员需开启一项功能——沉默指定QQ号,设定一个特定的时长。

当这个QQ号被暂时静音后,它将无法再进行匿名发言,因为刚刚被“封口”的账号显然不具备这种权限。

这个时候,原先的匿名消息将通过真实的QQ账号发出,就像一场接力赛中的接力棒交接,直接暴露了匿名发言者的身份。

但请注意,禁止发言这项功能并非所有成员都能操作,只有群主或管理员才有权限实施这一系列步骤,确保信息的真实性和公平性。

通过这样的方式,你不仅能了解消息的来源,还能维护群聊的秩序。

当然,了解这些技巧后,你就能在保护隐私与揭露真相之间找到平衡,让匿名消息不再神秘莫测。

希望这些提示能帮助你更好地管理你的在线社区,让沟通更加透明。

如果你对此有任何疑问,别忘了继续探索和实践。

为何家会伤人,揭开成长与恋爱的秘密

本期话题讲的是家如何影响一个人的成长,甚至影响他日后的工作和恋爱!为什么本期话题会讲家庭呢?其实是因为朋友楼上的一位老师,她教自己九岁的小孩的方式很特别,其中最有意思的是无论她的小孩能否在晚上九点之前完成作业,她一定叫小孩上床睡觉,作业完成多少算多少。

如果是其他家长,不完成作业你还想睡?没门!特别是考试期间,学校的作业十分繁重,这位既老师也是妈妈的家长居然主动帮他的小孩完成作业,尽量不影响小孩原有作息和玩乐的时间,她说现在是孩子长脑袋的时候,如果过多的压力会影响大脑发育,而且睡眠不足也会影响孩子的智商,所以作为家长应该要平行小孩学习和游戏的时间。

注意哦!这位不是普通的老师哦,有不少家长愿意花重金聘请她帮忙辅导自己小孩,但这位老师也会安排大量繁重的作业给他们的小孩做,因为那些家长花钱买的是成绩,而她希望自己的小孩获得是健康的成长。

就是这样一位既是老师也是妈妈的家长推荐了一本书给我的朋友看,就是这本由武志红所著的《为何家会伤人》。

当朋友跟我讲起这位老师和这本书的时候,我开始关注这本书,立刻上网买回来阅读。

可能是我还没有结婚和组建家庭吧,所以呢,我看这本书的时候重心是放在了工作和恋爱方面,这本书确实扩展了我了解同事信息的维度,让我除了关心团队里大家的个人情况,还会适当延伸地了解他们的家庭情况,方便日后可以用更好的方式跟他们沟通和协作。

还有在恋爱方面,可能有些男生会发现有些女生很爱发脾气,而且是无厘头的发脾气,就误解为这是大小姐脾气,但是事实真的这么简单吗?接下来跟大家好好聊聊《为何家会伤人》帮你解开这些谜团。

这是一本充满了负面信息的书,里面全都是失败的案例,在失败的案例里让大家看到问题的真相。

这本书把家对孩子从婴儿时期到成人时期恋爱结婚等等,整个人生重要的时刻的影响都写进来了。

可以说人的一生做事情的方法方式几乎都是受到家的影响,很少人能跳出这个影响。

比如你的做事风格、对事物的厌恶喜好(例如不知道为什么就是害怕蛇、就是喜欢吃榴莲等等)、甚至你看到异性会一见钟情,这些可能连你自己都不知道为什么会这样,但其实这些都是在你的父母影响下所产生的结果。

=== 成长的秘密 ===

现在不少父母把孩子定义成属于自己的私人财产,自己喜欢如何支配就如何支配,喜欢打就打,喜欢骂就骂,完全没有把孩子当成是一个有独立思想的人来看待。

书中提到的溺爱就是父母对孩子的一种支配方式,溺爱其实是父母为了满足自己的需要,而强加给孩子的一种行为,比如自己很想学钢琴,但是自己没有时间和精力,就把这个想法强加到孩子身上,让孩子去学,自己没能力考博士,就让孩子去考博士,有不少孩子都是为家长而考的,孩子成为了家长实现梦想的替身。

有一些父母把什么事情都帮孩子想好,把孩子未来人生的路都规划好,孩子有什么问题都帮他处理好,然后还大义凛然的说这是为你好,这样说仿佛变得不可指责。

但这样只会让孩子产生严重的依赖性,过度的保护和避免孩子犯错,会让孩子丧失了自己解决问题的能力,在工作中遇到问题自己无法解决,也不会主动的去寻找解决方法。

我们公司就有这么一位同事,他是一名程序员,遇到开发上的问题自己不能独立解决,也不问同事,最后我发现问题的时候,他说自己不会解决,我问他为什么不请教一下身边的同事呢?他没有回复,一直看着显示器憋着。

最后我协调其他同事帮他把问题给解决了,并且叮嘱他有什么问题先网络一下,如果没有找到解决方法就问身边同事,我也帮他给其他同事打了招呼,有需要的时候大家帮他解决一下问题,后来他才慢慢的学会如何跟同事们协作来解决工作上的问题。

所以作为父母应该多让孩子独立面对问题和解决问题,即使他受挫了也是一种经验啊,这样才能培养他自己寻找解决方法的能力,否则可能孩子长到五大三粗了,连生活上等问题都要父母来处理,例如袜子底裤等等都要父母来买,去趟医院看个感冒都要妈妈带着。

那句养儿一百岁长忧九十九,其实都是这些父母自找的,把帮助孩子解决一切问题变成了惯性,孩子长大了他自己有能力面对问题和解决问题吗?可能连这些家长都不相信自己的孩子有这样的能力,所以不忧才怪呢!

这本书提出了一个有趣的词叫“挫折商”,人除了智商、情商、还有一个是挫折商,心理学认为,经历多样性比经历单一性要好,就是说不可以总是顺风顺水,或者总是遭受挫折,一定要经历过顺风顺水也受过挫折,这样人才能形成多维度的思维,想问题才会比较全面,不会太片面,就像最近一直顺风顺水的文章遭遇出轨事件一样,相信这对文章同学来说应该是他成长的重要时刻。

一定程度的挫折还可以培养一个人的心理承受能力,简单来说就是失恋也不会那么容易想到要去轻生。

还有一些父母把孩子当成了他们的面子工程,如果孩子成绩不好,或没有特长,自己在外面跟其他家长的孩子对比的时候没面子,所以给孩子报了N多的培训班或兴趣班。

综上所述这些都是父母的主观意愿,但是这些真的是孩子成长需要的吗?这本书说这些都是以爱的名义去扼杀孩子的选择权。

生命的意义在于选择,拥有选择权就是拥有自由,可以自我选择的孩子才会成为真正的自己。

这让我想起两年前读过的一篇文章《我的女儿是中等生》,文中女儿的成绩一直都是在班里中等水平,全班50人,她女儿一直就保持23名的位置,所以同学们都管她叫23号。

有一次在父母的老同学聚会上,有人要孩子们都说说将来要做什么?各家小孩都说要做什么钢琴家、要当明星、要当政界要人,连四岁半的小孩都说要当电视主持人,而她15岁的女儿却说要当幼儿园老师,这样可以领着孩子们唱歌,做游戏。

可能这个答案并不是这位妈妈想要的,所以紧接着追问她,那你的第二志愿是什么呀?她大大方方地说:“我想做妈妈,穿着印叮当猫的围裙,在厨房里做晚餐,然后给我的孩子讲故事,领着他在阳台上看星星。

”这个回答顿时让现场的亲友们愕然,面面相觑(qu),不知道该说些什么,气氛极为尴尬。

在一次期中考试后,这位母亲接到了班主任的电话,知道了成绩依然是中等,但班主任说:“他从教三十年了,第一次遇见这种事。

在语文试卷上有一道附加题:你最欣赏班上哪位同学,请说出理由。

最后的结果是除了你的女儿自己之外,全班同学,竟然都写上了你的女儿的名字。

理由有很多:热心助人,守信用,不爱生气,好相处等等,写得最多的是,乐观幽默。

”班主任还说:“很多同学建议,由她来担任班长。

”他感叹道:“你这个女儿,虽说成绩一般,可是做人,实在很优秀!” 这位母亲高兴的回家跟女儿说:“你快要成为班里的英雄了。

” 女儿歪着头想了想,然后认真地告诉妈妈说:“老师曾讲过一句格言:当英雄路过的时候,总有人坐在路边鼓掌….。

我不想成为英雄,我想成为坐在路边鼓掌的人。

就是这样一名中等生,在两个小男孩,一个数理天才,一个英语高手争抢食物,谁也不肯放手,更不愿平分的时候,她提出用掷硬币的方法,轻松地打破了这个僵局。

在班级聚餐回来的路上由于堵车,一些孩子焦躁起来,这位中等生一个接一个的笑话,让全车人都被逗乐了。

当她讲笑话的时候,她手底下也没闲着,用装食品的彩色纸盒,剪出许多小动物,引得这群孩子赞叹不已。

直到下车,每个人都拿到了自己的生肖剪纸,孩子们都连连道谢。

就是这样一名会带给别人快乐,会无偿帮助同学的中等生获得了全班同学的爱戴。

有多少人,年少时渴望成为英雄,最终却成了烟火红尘中的平凡人。

如果能健康快乐,没有违背自己的心意,我们的孩子,又何妨做一个善良的普通人呢。

大家如果对这篇文章感兴趣的话,可以在刘子骏的微信公众账号上回复“中等生”即可阅读。

在我收集资料的时候发现了方刚博士也写了一本书叫《我的孩子是“中等生”》,书里面说“据媒体报道,过去20多年间的“高考状元”,工作后大都成绩平平,而那些昔日的“中等生”,许多人却成为社会的精英人才”。

这本书推荐给一些还是以考试成绩论英雄的父母看看。

=== 恋爱的秘密 ===

原来男的不坏女的不爱这句话是跟父母有关的!父母过多干涉孩子的方方面面,孩子会容易产生逆反心理,书中有一个案例,有一女孩她一直找的男朋友都是小混混,他妈妈无论多少次反对,甚至自残,还有以死相逼,但是女儿就是不听,为什么呢?因为这位妈妈过度干涉孩子的方方面面,什么都管,相当于把女儿囚禁在她权利的牢笼里,导致让她的女儿产生了逆反心理,女儿喜欢小混混,其实就是喜欢他们可以自由自在,我行我素,喜欢这种自己向往的生活状态,这些都是女儿心里最渴望的东西。

所以即使她跟小混混吵架闹分手,每次都是这女孩主动回来哀求复合,有时甚至用自己的身体来维护这样的关系,堕胎一次又一次,即使男朋友对她很差,还要她去偷东西,还有坏习惯一大堆,但她依然对这样的男朋友不离不弃。

心理医生在与她交流的时候发现,这女孩潜意识里隐含了一种逻辑,妈妈经常说她的身体是妈妈给的,所以妈妈对她有控制权,而她自己没有身体的控制权,那自己为什么要保护自己的身体呢!所以男的不坏女的不爱这个现象,原来是这些父母努力的成果。

当然啦,现在大家已经把这个“坏”理解为男人幽默、风趣等等能吸引女孩子的优点。

但凡事不能走极端,除了不可以过度的干涉孩子的方方面面,也不能对孩子不理不睬,有些家庭对孩子的态度就是给饭你吃,供你读书就行了,其他的不闻不问,父母应该给与孩子的温暖和无条件的爱完全木有。

这样也会让孩子形成另一个极端,这时候孩子会干些小破坏,发些小脾气来吸引父母的关注,希望父母可以关爱他,久而久之在孩子长大谈恋爱的时候,就变成了一种要求对方关注他的方式。

所以如果你发现你的另一半喜欢跟你乱发脾气,那你应该警惕,适当的深入了解一下对方的家庭情况,对方跟父母之间的关系,或许你会找到答案,帮助他修补内心的创伤。

还有一见钟情也跟父母有关,为什么有些人会对另一半一见钟情呢?在现实中的父母或多或少的让我们不满意,所以我们心中都藏着一个理想父母的模型,这个模型就是你选择恋人的基石,所以我们找恋人的时候会潜意识地按照理想中的父母模型来找。

这本书说“恋爱是亲子关系的复制,如果童年幸福,我们会复制这样的幸福,如果童年痛苦,我们更可能复制这样的痛苦”,例如爸爸对女儿很好,女儿很容易就会按照爸爸的性格外貌等特征来找另一半,来重新复制童年的幸福,可以让她回到童年,变回那个受爸爸疼爱的小女孩。

书中说的阿莲就是这样,她性格外向,漂亮迷人,追她的男人至少有一个排,但她就喜欢不解风情没有一点生活情趣的刘凯。

刘凯在跟阿莲谈恋爱的过程中,几乎从不送花,很少甜言蜜语,很少表达爱意,但是阿莲就是喜欢他,这连刘凯自己也不明白为什么突然有美女会这么爱自己,而且还是美女主动去追他的。

阿莲在跟别的男人谈恋爱的时候很在乎对方浪不浪漫,有没有生活情趣,但奇怪的是她对刘凯从不提这些要求,觉得单单两个人在一起就已经很满足了。

他们认识半年后就结婚了,在婚礼上阿莲说他跟刘凯是一见钟情,但一些阿莲的追求者在婚礼上发现,刘凯跟阿莲的爸爸长得特别像,不仅长相,还有动作和性格都很合拍,所以如果你或你的朋友希望找到一个能一见钟情的人,那你应该心里有数了吧。

故事发展到这里感觉是一段美好的姻缘,但是最终的结局是他们离婚了。

当时阿莲希望生一个孩子来继续维系这个家,但是依然改变不了这个结局。

在这段感情里,阿莲不可能一直都活在童年时与爸爸的关系,她是活在成人的世界里,虽然她结婚了,但是依然还有不少追求者锲而不舍地为她献殷勤,这样一对比,发现刘凯其实并不是心里想要的,这种恋爱关系的意识错位,也是让很多一见钟情触礁的原因。

但一见钟情也并非都会失败,只要两个家庭的父母关系都比较健康,那一见钟情也是一桩美好的姻缘。

一见钟情也是属于一种恋母情结或者是恋父情结,这也是父母给予过多的溺爱而导致的,在孩子小的时候就要适当的让他们独立出来,大概就是孩子5岁左右,例如跟孩子分开睡,不能再睡一起了,否则这辈子他都只能跟妈妈一起睡了,书中也有这样的案例。

只有学会分离才能给予孩子真正的爱,这本书说分离是帮助孩子成长最重要的一步,从在妈妈肚子里分娩开始到读书到自己成家,人的一生就是在一个不断分离的过程中成长,拒绝分离就等于拒绝成长,拒绝分离的爱就是假爱。

要适当的给予大家空间,这样的关系才会良性发展,过多的侵占对方的空间,这样双方关系都会难以良性发展,所以让孩子尽量减少对父母的依赖性是很重要的。

这样孩子的恋爱关系的意识才不会错位,才会遵循自己心里真正需求和想法来寻觅对象。

其实婆媳关系也是这样导致的,母亲希望把母子关系在儿子组建的新家庭里继续延续下去,但是这样会影响儿子自己的家庭,甚至会破坏儿子的家庭。

毕竟儿子是母亲人生第二重要的人,把儿子的爱分割出去是很多母亲难以割舍的,所以这本书说不建议婆媳一起住,应该两个家庭都独立分开,各自生活,这样的关系才会更加健康。

如果你现在没有办法,婆媳问题既成实事,这本书也有教你如何处理婆媳关系的。

婆媳关系其实是一个谎言,三角关系才是真相,而作为三角关系的核心儿子,是调解婆媳关系的最佳人选,如果你不想自己的家庭四分五裂,那么就需要主动去承担这个调解的工作。

最后这本书给长辈们分享一句话“孩子不该是你的最爱,配偶才是你最重要的爱人”。

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